 |
|
|
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на
работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы
вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение
и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не
купили.
Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте...
- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.
Школа трейдера:
Все идет хорошо - только мимо.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас
половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Звонит клиент в инвестиционную компанию: - Идиоты, купите мне РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор
спрашивает, а какой у него остаток по счету.
- Миллион.
- Идиот! Купи ему РАО!
По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется:
равномерное падение станет равноускоренным.
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг,
организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг,
также объегоринг, стибринг и свалинг.
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице
небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после
рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит
аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
- Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с BoNY"
"Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка
скажите уговор?"
"Я не даю взаймы, а BoNY не торгует семечками!"
Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать -
у него две цены: на покупку и на продажу...
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
Как снять брокера с дерева? Перерезать верёвку!
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение
переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Государственную Думу -
в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи - игроки на бирже
на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).
Сидят два брокера на фондовой бирже.
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
- если третий день падает, то уже пора брать.
Вчера прокуратура опять удачно сыграла на российской бирже.
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него
что-то скрывают.
В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему
не хватает ума.
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.
Существует 4 типа трейдеров:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.
|
|
| |
|
|
